De monjas..!

La Madre Superiora estaba entrevistando a una de sus monjas que había decidido dejar el convento. "¿Y qué vas a hacer de hoy en adelante?" "Quiero volverme una prostituta", respondió tímidamente. "¿UNA QUEEE? ¿Qué fue lo que dijiste?" "Dije que quiero volverme una prostituta", repitió. "¡Oh, gracias a Dios! Pensé que habías dicho una protestante".

En un convento, una monja salió embarazada y se armó de valor para informarle a la madre superiora. "¿Quién fue el culpable?", inquiere la madre superiora. "Ha sido el espíritu santo, porque no tuve relaciones con nadie". Para salir del problema, la monja mayor le dice: "Está bien, retírate del convento por 9 meses y después regresas". Al día siguiente, aparece otra monja con el mismo problema y así, nuevas hermanas se presentan cada día con lo mismo. Pasados tres meses, la superiora reúne a todas las monjas: "Por razones personales tengo que retirarme por nueve meses; pero cuando vuelva, ¡voy a buscar a la persona que le puso semen a las velas!"

Un turista regresa a su país con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no se pueden llevar animales; así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar al aparato. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
Más tarde, el pollito saca la cabeza por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un pío, pío. La mujer se alarma y se dirige al turista:
"¡Despierte, rápido, despierte! Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que ¡se le rompió un huevo!"

Va una monja en un taxi. Varios minutos después de que se sube, el taxista le dice: "sor, si usted supiera. Todos hemos tenido fantasías sexuales, y la mía es hacer el amor con una monja". "Eso no es ningún problema hijo, únicamente debes cumplir tres mandamientos: ser católico, soltero y nunca haber tenido relaciones sexuales." "Hermana, yo cumplo con esos requisitos". El taxista se para en un terreno solitario, se pasa al asiento trasero y somete sexualmente a la monja. Pasa al asiento delantero y va muy callado nuevamente. Luego comienza a llorar y dice: "sor, yo le mentí: no soy católico, ni soltero. Soy casado y soy judío, además tengo relaciones sexuales diariamente. He pecado, violé su virginidad". "Por favor no llores, despreocúpate hijo, que mi nombre es Pedro y voy para una fiesta de disfraces."

Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura: -¿Cómo se va a llamar su hijo?. -Simeón. -Pues si le quitas el SI, le queda "meónn". -Pues si usted le quita el SA, le queda "CERDOTE".

DE ELLAS PARA NOSOTROS

¿Por que los hombres le ponen nombre a su miembro?
Porque no quieren que el 90% de sus decisiones las tome un extraño

¿Por qué valen más las mujeres que los hombres?
Porque valen más 10 litros de leche que dos huevos.

¿En que se parece un hombre a un árbol de Navidad?
En que las bolas sólo las traen de adorno.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

Los hombres son como la falsa moneda, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

¿Por qué los hombres tienen una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

Los hombres son como el colectivo, vienen todos menos el que tu esperás.

¿En qué se parece un hombre a un boiler (calentador)?
En que de jovenes calientan mucho y de viejos nada más tiznan.

¿Qué hacen los hombres cuando les dicen que tienen azúcar en la sangre?
Hacen pipí en sus Corn Flakes.


¿Por qué todos los choferes de taxis y colectivos son hombres y no mujeres?
Porque la "bestialidad" es "un requisito indispensable".

DE NOSOTROS PARA ELLAS

¿Qué hacer para que una mujer deje de hablar?
Preguntarle ¿en qué piensas?

¿Sabes por qué no se puede confiar en una mujer?
Porque es la única cosa que sangra cinco días y no muere.

¿En qué se parece una mujer a un fósforo?
En que sólo hay que calentarlas un poquito para que pierdan la cabeza.

Hay dos cosas que a un hombre no le pueden faltar:
Una mula y una vieja... Pero eso sí, que la mula no sea muy vieja y que la vieja no sea muy mula.

¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.

MAS..!
¿Como se dice brassiere o bikini en portugués?
Hamaca tu chicheiro.

¿Como se llama el ministro de trabajos japonés?
Tusudasyocomo.

¿Cómo se dice mecánico en japones?
Yokurotumoto.

¿Cómo se dice viuda en chino?
Chin chu wey.

Le pregunta el marido a su esposa: ¿qué hace este tipo debajo de la cama?
Abajo no sé, ¡pero arriba hace maravillas!

Este era un señor que fue con el urólogo porque tenía un dolor muy fuerte a la altura del estomago. Doctor me duele mucho aquí (tomándose la parte donde está el riñón.) Le vamos a hacer unos exámenes de orina y venga mañana por los resultados Al otro día viene el señor con el dolor mas fuerte y el doctor le dice - Señor antes de darle un diagnóstico quisiera hacerle algunas preguntas - Las que quiera doctor, adelante - Usted de casualidad no ha orinado piedritas ? - Piedritas, piedritas no me acuerdo, pero lo que sí he orinado puertas, postes y llantas.